domenica 22 agosto 2010

CONSIGLI PER LE VACANZE


la sardegna in agosto presenta due gravi problemi per i quali, mi rendo conto, è difficile trovare rimedio:
i romani e i milanesi.
(in ordine di apparizione sulla spiaggia).

SCUSATE L'ASSENZA...


...ma durante una riunione ho sentito la seguente affermazione: "il progetto in discussione fa riferimento ad una collazione documentale a cui manca una visione di shaping".
e non mi sono ancora ripreso del tutto.

domenica 1 agosto 2010

IL BUON SENSO, LA TEORIA DELLA PROBABILITA' ED ALTRE COSE A CASO


avete presente le donne che vengono picchiate dal proprio uomo?
ok, siamo perfettamente d'accordo che è una cosa che non si fa.
quantomeno se ci sono testimoni intorno.
e sgombriamo il campo dalle eccezioni piccanti.
che, prima di morire dovrò pur provarle.
sculacciato da una sado maso vestita di latex nero.
o anche rosso, va'.
stiamo mica a fare i difficili.
dico: ma ste donne si accorgono sempre dopo dieci anni che il tizio che frequentano è un pazzo violento che gliele darà di santa ragione?
voglio dire: escludiamo i casi in cui una donna sposa un perfetto lord inglese laureato ad oxford e questi, ad un tratto, comincia a dare di matto e a menare all'impazzata a destra e a manca.
può succedere, certo.
bene, quanti saranno questi casi?
lo zero virgola zero due per mille del totale?
appunto.
dico: sono gli uomini che ad un certo punto impazziscono, o sono le donne che non sono in grado di intuire la differenza tra mike tyson e tinky winkie?
ripeto: lasciamo stare le eccezioni.
le eccezioni sono sempre esistite.
ci sono ad esempio delle ragazze bellissime che poi le porti a letto e scopri che hanno un regalino di venti centimetri proprio dove meno te lo aspetti.
ma sono casi rari.
magari dipende solo dal fatto che avevate bevuto un goccetto di troppo.
e comunque sappiate che non reggo bene l'alcool e non sono affari vostri.

è che parlare di buon senso con certe donne è un po' come parlare di egitto agli utenti iscritti al sito www.arcistreghe.it.
è ovvio che credano che le piramidi siano state costruite dagli alieni.
pensate forse che accettino la banale possibilità che siano stati un milione di schiavi a costo zero?
sarebbe troppo ovvio.
è un po' il caso di quando il vostro migliore amico si sposa la troia della compagnia.
quella che ha passato gli ultimi dieci anni a fare pompini a tutti i tuoi amici più cari.
te compreso, ovviamente.
credete forse che ci sia qualcosa di cui meravigliarsi se poi qualcuno passa tutti i venerdì sera a casa sua mentre lui è fuori a bere birra con gli amici? beh, direi di no.
ma mi piange il cuore a doverglielo dire di persona, per cui lo scrivo qui.

idem per le botte.
odio ripetermi, ma...
conosco donne che da dieci anni cercano sempre il solito tipo di uomo. avete presente il tipico teppista con la terza media, un paio di denunce per ricettazione?
esatto, come il mio vicino di casa.
bene, succede che un giorno lei mi si para innanzi mi confida che lui la maltratta. ma va? devo riderti in faccia?
si tratta di sfortuna? o si tratta di pura, semplice, elementare coglioneria per non aver tenuto conto della legge della probabilità?
io l'avrei capito subito.
uno che monta uno spoiler della porsche carrera su una fiesta dell'80 non può essere a posto con la testa.
ma si sa che i dettagli non sono cose per certe donne.

guardando i dettagli, per esempio, si vedrebbe che il mio vicino di casa ha l'espressione un alano.
di un alano incazzato, intendo.
adesso che è cresciuto ed ha messo la testa a posto, scarica merce guasta ai mercati generali.
ed è un tossico.
e arriva a casa ubriaco tutte le sere.
si sono lasciati dopo un mese perchè lei l'ha denunciato per percosse.
tutto inspiegabile, vero?

per certe donne si.
deve trattarsi certamente di sfortuna. perché si sa, usare il buonsenso non va più di moda.
(ma no sgradevole, ricordati la regola zero del funzionamento delle donne...)
proprio la regola zero mi fa venire in mente che questo modo di pensare da parte di alcune donne vada ricercato nella quinta regola del loro funzionamento.
regola n°5: la regola dell'anti-ragioniere.
la regola dell'anti-ragioniere afferma che a parità di tutte le altre condizioni al contorno, un musicista di un gruppo di sifgati è comunque più fico di un ragioniere di banca.
vanno a prendersi un tizio fatto di acidi a cui hanno ritirato la patente sei volte, con precedenti per furto e poi stanno tutte a chiedersi cosa possa essere andato storto.
giove non allineato con saturno?
perché lui è gemelli?
ho fatto il test dell'amore di mtv via sms?
ok, ok, ho capito che cerchi emozioni forti.
ho capito che la tua vita è inutile e patetica se non trovi uno sfigato a cui salvare la vita.
che il tuo istinto di crocerossina ti spinge in capo al mondo in cerca di casi umani.
vuoi sentirti viva?
lo capisco. sentirsi vivi, in un rapporto, è importante.
ma le emozioni si pagano. come quelle che partono per vivere da fricchettone in un qualunque paese del cazzo in africa.
quei posti in cui pensano che se ricevi una chiamata
senza numero al cellulare, e rispondi, poi muori perché si tratta di una maledizione.
così ci mettiamo dentro un po' anche la polemica sul fatto che ci sono culture e subculture, cosa che certe donne odiano.
esattamente come la teoria della probabilità o il buonsenso.

lo sapete meglio di me che, in realtà, l'abito fa il monaco.
quella del proverbio è proprio una stronzata.
"si ma io conoscevo uno che sembrava un punkabbestia drogato e invece era amministratore delegato di una multinazionale e dava tutto il suo stipendio in beneficenza...".
si, si. come no.
son tutte palle.
se uno ha la faccia da stronzo è uno stronzo.
esigo che venga riabilitata la fisiognomica come scienza.
per legge.
tanto, lodo più lodo meno, chiccazzo se ne accorgerebbe?

oppure ignorate il vostro buon senso. prendete una bella famiglia con padre spacciatore, madre puttana, e nonno che si è fatto dieci anni dentro per pedofilia.
dareste loro la vostra bambina quando siete troppo occupate a farvi sbattere dal postino?
no?
e fate bene.
ve lo dico io. usereste un po' di buonsenso. una volta tanto.
e non solamente il culo col portalettere.

ma no sgradevole, checcazzo dici, ti ricordi il test su hitler e churchill?
beh,  vi siete mai chiesti perchè fanno sempre quel cazzo di esempio?
perchè non ce ne sono stati altri, ecco perchè.
se fosse la norma non sarebbe un caso degno di nota.

io so solo che quelli che vogliono salvaguardare indiscriminatamente tutte le altre culture sono gli stessi che poi gridano allo scandalo perché viene praticata la corrida.
sono gli stessi che vanno a fare le vacanze nei paradisi tropicali con lo yacht da 600 cavalli e poi si battono per la salvaguardia dell'euproctus platycephalus.
sono quelli che insorgono contro i pozzi petroliferi e poi prendono la macchina anche per andare a pisciare.
sono come la coppia di turisti per caso ridotti a macchiette del turismo sostenibile e poi si fanno pagare per fare degli spot alle compagnie petrolifere.
insomma.
sempre loro.

vorrei che andassero a parlare della necessità di proteggere gli usi e costumi locali a questa ragazza qui.



una che, a differenza di tante cervellone nostrane, non ha potuto scegliere.
e che grazie ad una usanza locale non si può più soffiare il naso.

ti sento sai?  con la tua vocina dici tra te e te che questo non c'entra, che è un abominio ed è sbagliato.
troppo comodo cara mia.
non puoi salvare solo quello che piace a te.
prendi il toro per palle.
dillo.
sù, dillo che sei una fottuta prevaricatrice e vuoi imporre il tuo stile di vita ed il tuo modello culturale.
dillo, e ti salvi la faccia.
dillo, e poi smettila di fare finta di salvare il mondo.
dillo, e poi vattene affanculo.